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Euch alles erdenklich Gute und viel Freude beim Stöbern auf dieser HP !
"Nun, Norbert, was hat dir denn der Arzt verordnet?" - "Höhenluft und viel Bewegung, Angela." - "Na, wunderbar! Dann kannst du ja am Wochenende den Dachboden aufräumen!"
Arzt zum Elektriker im Krankenhaus: "Na, Meister, wieder Pfusch gemacht?" - "Tja", knurrt der Elektriker, "ich repariere meinen Pfusch wenigstens, Sie decken ihn mit Erde zu!"
Der Anlageberater zu einem älteren, schwerhörigen Kunden: "Na, du alte, taube Flasche, heute Morgen wieder in der Kneipe gehockt und Bier gesoffen?" - "Nein, Herr Pick, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft!"
Schwesterchen Tami paßt jetzt auf sein Brüderchen Tapsi auf!
Zwei Mäuse paaren sich. Sagt der Mäuserich: "Hoffentlich ist nicht alles für die Katz!"
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ...
... ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, Ronaldo..." Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"
Bär: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald!" Löwe: "Wenn ich brülle, zittert die ganze Wüste!" Das Schwein: "Und wenn ich huste, zittert die ganze Welt!"
Ein Trabbi bleibt auf der Autobahn stehen. Ein freudlicher Porschefahrer hält an und schleppt ihn ab. Als ein Ferrari an den beiden vorbeizieht, denkt sich der Porschefahrer: "Den hol' ich ein!" Der Trabbifahrer bekommt bei 200 km/h Angst, blinkt und hupt heftig. Bei der nächsten Tankstelle sieht der Tankwart das und sagt zu seinem Kunden: "Haben Sie das gesehen? Vorne ein Ferrari mit 240, dahinter ein Porsche mit 240, dann ein Trabbi, der hupt und blinkt und die lassen ihn nicht vorbei!"
Der Lehrer demonstriert die Wirkung von Alkohol, indem er einen Regenwurm in ein Glas mit Schnaps und einen Zweiten in ein Glas Wasser legt. Nach wenigen Sekunden ist der Wurm im Schnaps tot, derjenige im Wasser aber noch putzmunter. "Was schliesst ihr aus diesem Experiment?" fragt der Lehrer in die Klasse. Spontan meldet sich Hansli: "Wer Schnaps trinkt, hat keine Würmer!".
"Sie sind geheilt", erklärt der Psychiater dem Patienten. "Sie werden sich nun nicht mehr für Dagobert Duck halten!" - "Au, fein! Das muss ich gleich meinem Neffen Donald erzählen!"
Ein Betrunkener guckt abends neben einer Laterne auf den Boden. Da kommt ein Polizist vorbei und fragt: "Was machen sie hier?" "Ich suche meinen Schlüssel." "Wissen sie denn ungefähr wo sie ihn verloren haben?" "Ja, da drüben." "Und wieso suchen sie dann nicht da?" "Hier ist mehr Licht!"
Treffen sich zwei Tausendfüßler. Sagt der eine: "Wo ist eigentlich deine Frau, habe sie schon eine Ewigkeit nicht mehr gesehen?" - "Schuhe kaufen!"
Ein altes Ehepaar sitzt vor dem Fernseher. Sie zu ihm: "Früher war das schöner, da hast du immer an meinem Öhrchen geknabbert." Er steht auf und verlässt das Wohnzimmer. Sie: "Schatz, wo willst du denn hin?" Er: "Mein Gebiss holen!"
Fallen zwei Schokoladen die Treppe runter. Sagt die eine: "Oh Mann, ich hab' mir sämtliche Rippen gebrochen." Meint die andere: "Was soll ich erst sagen, ich bin voll auf die Nüsse gefallen." Nächtliche Verkehrskontrolle: Der Polizist bittet die blonde Fahrerin, einmal zu blasen. Blondine: "Na Gott sei Dank, ich hätte die Beine jetzt nicht mehr auseinanderbekommen!"
Unterhalten sich zwei Geschäftsleute: "Ich sitze völlig auf dem trockenen", sagt der eine. Meint der andere: "Du hast vielleicht ein Glück. Mir steht das Wasser bis zum Hals."
Viel Freude beim Stöbern auf unserer HP wünscht Euch Fam. Hermanns
"Herr Doktor, ich habe Schmerzen am ganzen Körper. Wenn ich mir mit dem Finger an den Kopf tippe, schmerzt es, wenn ich mir an den Hals tippe, schmerzt es. Das gleiche an Brust, Bauch und Beinen. Können Sie mir helfen?" Arzt: "Ja, Sie haben sich den Finger gebrochen."
Auszug aus demRheinischen Grundgesetz 1. Gebot:: Et is wie et is: Sieh den Tatsachen ins Auge 2. Gebot: Et kütt wie et kütt: Habe keine Angst vor der Zukunft 3. Gebot: Et hätt noch immer jot jejange: Lerne aus der Vergangenheit 4. Gebot: Watt fott es, is fott: Jammere den Dingen nicht nach 5. Gebot: Et bliev nix, wie et wor: Sei offen für Neuerungen 6. Gebot: Kenne mer net, bruche mer net,fott dormet: Sei kritisch, wenn Neuerungen überhand nehmen 7. Gebot: Wat wellste mache: Füge Dich Deinem Schicksal
Ein bißchen mehr Friede Und weniger Streit; Ein bißchen mehr Güte Und weniger Neid; Ein bißchen mehr Wahrheit Immerdar Und viel mehr Hilfe Bei jeder Gefahr.
Ein bißchen mehr Wir Und weniger Ich; Ein bißchen mehr Kraft, Nicht so zimperlich. Ein bißchen mehr Liebe Und weniger Haß; Ein bißchen mehr Wahrheit- Das wäre doch was!
Statt immer nur Unrast Ein bißchen mehr Ruh'; Statt immer nur Ich Ein bißchen mehr Du. Statt Angst und Hemmung, Ein bißchen mehr Mut Und Kraft zum Handeln, Das wäre gut!
Kein Trübsal und Dunkel, Ein bißchen mehr Licht; Kein quälend Verlangen, Ein froher Verzicht - Und viel, viel mehr Blumen Während des Lebens Denn auf dem Grabe Blüh'n sie vergebens Nach Peter Rosegger, 1843 - 1918
Witz des Tages
Frau Müller klagt über Leibschmerzen. Der Arzt meint: "Das ist der Blinddarm, der muss raus." Ein paar Wochen später hat Frau Müller Halsschmerzen. "Das sind die Mandeln, die müssen raus." Nach längerer Zeit kommt die Frau wieder und sagt: "Herr Doktor, ich wage es kaum auszusprechen, aber ich habe Kopfschmerzen!" Die Deutschlehrerin fragt die Klasse: "Was ist das für eine Zeitform, wenn ich sage: Ich bin hübsch?" Fritzchen meldet sich: "Vergangenheit, Frau Lehrerin, Vergangenheit!"
Ein Kunde geht in die Buchhandlung und fragt nach einem Buch mit dem Titel "Die Unschuld". Die Buchhändlerin ist nicht ganz sicher, ob noch ein Buch auf Lager ist, und ruft nach hinten: "Herr Meier, haben Sie noch 'Die Unschuld'?" Kurze Zeit vergeht, dann hört man aus dem Lager: "Wenn Sie sie vorn nicht mehr haben, ich habe sie hinten auch nicht."
Fragt der Malermeister seinen Sohn: "Wann ist Mutter denn endlich fertig mit Schminken?" Darauf der Kleine: "Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich."
Eva kreischt ihren Mann an: "Ich hab Dir doch gesagt, nur zwei Bier und um zehn Uhr bist Du wieder daheim. Jetzt ist es zwei Uhr." Ihr Mann: "Entschuldige, ich habe die Zahlen verwechselt."
Die Arzthelferin zu ihrem Chef: "Aber Herr Doktor, Sie versuchen gerade, das Rezept mit dem Fieberthermometer zu unterschreiben!" Darauf der Arzt zerstreut: "So etwas, wo habe ich denn bloß wieder meinen Kugelschreiber stecken lassen?"
Jochen, kennst Du den Ärmelkanal? - Tut mir leid Herr Lehrer - wir haben noch kein Kabelfernsehen.
Eine Frau kommt zum Arzt, zieht sich, wie gewohnt aus und legt sich nackt auf die Liege. Der Mann in Weiß steht daneben und grinst. "Herr Doktor, nun fangen Sie schon an mich zu untersuchen!" - "Da müssen Sie schon warten bis der Arzt kommt, denn ich bin nur der Maler!"
Richter: "Wann haben Sie denn gemerkt, dass das Grundstück bewacht war?" Angeklagter: "Als ich die Zähne von dem Dobermann in meinem Hintern spürte!" Darauf wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt: "Stimmt das, Herr Dobermann?"
"Herr Ober, bitte einen Zahnstocher!" - "Einen Moment, im Augenblick sind alle Zahnstocher in Gebrauch!"
Ein Mann läßt sich beim Friseur rasieren. Der Friseur hat einen schlechten Tag erwischt - bald blutet der Kunde an vielen Stellen. Um ihn ein wenig abzulenken, will der Friseur eine Unterhaltung in Gang bringen. "Waren Sie schon öfter hier?" fragt er. "Nein, noch nie", knurrt der Kunde, "den Arm habe ich im Krieg verloren."
Der Zahnarzt zum Patient: "Es wird etwas wehtun - Beißen sie die Zähne zusammen und machen sie den Mund weit auf!"
Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter. Nein, nein! ruft der Professor plötzlich. Nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein.
Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk." Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt schminken..."
Als die Diskette laufen lernte
Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen ?" Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"
Eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela und neben ihr im Flugzeug sitzt ein Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter." "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen." Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!", versichert der Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde." Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft den Nächsten auf.
Ein Pater aus dem Kloster hält als Aushilfe den Gottesdienst in der Nachbargemeinde. Er geht ans Mikrofon, klopft mit dem Finger daran und sagt: "Ich glaube, mit dem Mikrofon stimmt was nicht!" Antwort der Gemeinde: "Und mit deinem Geiste!" Der Lehrer: "Welche Sünde hat Adam begangen?" Der Schüler: "Er hat von dem verbotenen Apfel gegessen!" Lobt ihn der Lehrer: "Richtig. Womit wurde er dann bestraft?" Der Schüler: "Er musste Eva heiraten!"
Ein Mann, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, dass nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen. Der Chefchirurg bedauert sehr: "Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, dass ich eine Zugabe geben musste."
Der Reporter fragt: "Was halten sie als Lehrer denn davon, dass sich immer jüngere Schülerinnen immer mehr schminken?" Darauf der Lehrer: "Ach, das ist schon in Ordnung - die heulen wenigstens nicht, wenn man ihnen mal schlechte Noten gibt."
